La mousse au citron

Jalousant secrètement les talents culinaires de ma copine Elodie, j'ai un jour pris une grande décision ; moi aussi j'allais cuisiner ! Après avoir parcouru un de ses nombreux bouquins, j'ai jeté mon dévolu sur une recette qui semblait facile : La mousse au citron. Je me suis donc mise au travail, et la réalité m'a bien vite rattrapée... Cliquez pour découvrir la suite.


Comment rater une mousse au citron

•  Premièrement, vous devez vous assurer que vous n'avez pas tous les ingrédients nécessaires. Surtout, ayez la flemme d'aller les acheter à la superette du coin, sinon, franchement, c'est de la triche. Soyez téméraire, décidez de remplacer l'ingrédient manquant par un truc qui y ressemble, c'est l'échec assuré.
• Une fois la première étape accomplie, occupez-vous des oeufs. Assurez-vous de laisser beaucoup trop de jaune (et un ou deux bouts de coquille, si vous êtes d'humeur taquine) dans le blanc. Estimez que la nana qui a écrit la recette n'y connait rien, et ajoutez un oeuf en plus, histoire d'avoir du blanc en suffisance.
• Flanquez les jaunes dans un plat à part. Trop petit, histoire qu'après avoir rajouté les 200 grammes (300, en fait, parce que vous avez encore changé la recette) de sucre, vous pouvez transvaser dans un récipient plus grand et perdre de la matière. Renversez-en la moitié à côté. Râlez.
• Ignorez ce que signifie "blanchir les jaunes d'œufs", ne vous donnez pas la peine d'aller voir sur Internet et contentez-vous de faire le mélange sans trop de délicatesse. C'est à cette étape-ci que vous devez râper le zeste des 3 citrons que vous n'avez pas. Mais vous avez des gamins, donc vous faites des fish-sticks. Et pour camoufler le goût du poisson, vous ajoutez... du jus de citron industriel !
  
• Ne vous demandez pas quelle quantité équivaut au jus de 3 vrais citrons. Faites ça vite fait, faites confiance à votre instinct de cuisinière hors pair, vous le regretterez plus tard. Ajoutez le pseudo jus de citron aux jaunes d'oeufs et au sucre.
• Battez les œufs en neige. Plaignez-vous parce que ça fait mal au bras. Sortez le batteur électrique du plat, encore en marche. Génocidez les murs de la cuisine et vos fringues. Eteignez le batteur en râlant.
• Retournez le plat pour vous assurer que les oeufs sont bien fermes. Prenez-vous la moitié des oeufs sur la gueule, ça vous apprendra à faire la maligne.
• Considérez que toutes les crèmes sont fouettables. Mettez 10cl de crème dans un bol. Battez-la. Pendant 2 bonnes heures. Il est maintenant temps de vous rendre compte que vous vous êtes trompé de crème. Râlez, encore. Jetez la crème agonisante. Prenez la bonne crème, celle sur laquelle il est marqué "fouettable", en grand et en rouge. Battez-la. Ne vous inquiétez pas trop si ça a l'air réussi, ça ne durera pas longtemps. Mélangez la crème au mélange jaunes d'oeufs/sucre/citron.
• Intervient maintenant l'étape clé qui va vous permettre de rater votre mousse. Incorporez les blancs. D'abord faites ça doucement pour vous donner bonne conscience. Puis commencez à trouver ça fort long. Plaignez-vous encore d'avoir mal au bras. Jurez. En Québécois. Et finissez par touiller sans ménagement dans votre mixture déjà douteuse.
• Jetez la spatule en bois dans cette putain de préparation, parce que vous êtes énervée. Eclaboussez vos vêtements et tout autour de vous. Râlez encore une fois. Pensez à tout jeter à la poubelle et à ne plus jamais cuisiner de votre vie.
• Persévérez, ne vous fiez pas à la couleur orange de votre mousse au citron (?), mais versez le tout dans des jolies verrines. Eclaboussez bien le tout, et renversez une bonne partie sur la table. Mettez le tout au frigo, revenez voir régulièrement pour vous assurer que c'est toujours désespérément liquide.
• Retournez-vous. Constatez l'ampleur des dégâts. Remettez le nettoyage à plus tard. Ne nettoyez surtout pas et ne rangez rien. Attendez que votre mec rentre. Engueulez-vous avec lui. Demandez-lui si il la veut dans la gueule, sa mousse au citron.
• Mettez votre menace à exécution quand il ouvre le frigo et demande d'un air dégoûté : "Putain, mais c'est quoi, ça ?". Excusez-vous. Parce que la mousse au citron, même ratée, dans les yeux ça fait pas du bien. Filez-lui un gant de toilette en lui disant que ça aurait pu être pire, il aurait pu la manger.
  
  Félicitations, c'est aussi dégueulasse que ça en a l'air et votre soirée s'annonce vachement bien.
  
  Bon appétit.